《上海蝙蝠侠》AU蝙超存档
DC官方同人《上海蝙蝠侠》背景的蝙超
不是中国蝙超！
本来想写的 但个人文力有限 表现不了想表达的东西 用日记体随便写了些片段供参考
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今日算是遭了一劫——
晚饭后韦公子请我去看亢小姐的戏。亢小姐是大世界的名角，韦公子自言早年与她有些交情因而能带我去后台逛逛，不过以他惯是风流（他是断断不会承认的）的性情来看，想来不只是交情，而是一段旧情吧？我见亢小姐有些面善，她提起来我们也曾有过一面之缘，遂记起去年某时我曾帮她爬上树救下她所豢养的一只狮子猫，不过那时并没有认出那时的那位女士便是亢小姐而已。早就听闻亢小姐爱猫，坊间甚至有传闻她是在猫群中长大的，与之相关还流传出好些难听的流言……我早知嫉贤妒能乃人之性根，然而却不想恶意中伤的言论竟能如此恶毒。
于是为报当日之“恩”，亢小姐拉我进了化妆室，与那后台的其他姑娘一起作弄我。韦公子是与她们熟识玩笑惯了的，此刻却也见死不救，只等看我出丑。那日的戏是《凤还巢》，是之前北平的流行戏，现在上海也开演了，亢小姐便硬是给我描眉画眼，涂脂抹粉，扮成了女主角雪娥，好在我身型高大，没有合适的戏服，不然她们定是要全套备齐的。亢小姐大抵是要借我来作弄韦公子，妆画完了便把我推到韦公子跟前。我自知容貌平平，也绝不是扮旦角的料，想来是妩媚风致全无，但存滑稽可笑，自己也是羞的无地自容。即便我那朋友素与我交好，也难容如此闹剧，大抵也是怨我遂她们闹的缘故。可我既与她们不算相熟，怎好大加反抗，拂了面子韦公子中意之人的面子（他也是断断不会承认的）。亢小姐见他面有愠色，也就放了我一马，不再胡闹了。
出去后韦公子只是看着我却不言语，我疑心他是还在生我的气。不知为什么，韦公子倏而红了脸，他本来就肤色略显苍白，脸红就愈发明显，想是因嫉妒而恼恨于我，后悔将我这么个包袱带上同行，却又顾及与我的友情因而心中有愧。不过韦公子仍是善心，借了手帕予我擦脸，事后也未再提此事。他何必嫉妒呢？亢小姐似乎本就是爱与他人玩笑的外向性格，他二人又相识多年，彼此相知，事后解释解释定就又恢复了心意相通。
戏是不错的，亢小姐果真是上海名角，只是韦公子似乎心不在焉，喝了不少酽茶，今晚怕是要失眠了。看罢他也没有再去找亢小姐，反而坚持要送我回去，我推脱不过，只能由他（我总是争不过他）。一路上他欲言又止，直到门口也终究没有开口，想是和亢小姐相关的事罢，我安慰他断不必疑心我，亢小姐那样的女子再觅不到比他更合适的佳侣了，只是韦公子似乎对此答复不甚满意，天色已晚，他也没有再多计较，只能明天再与他细说了（如果他明天还愿意见我？）。
我不善于安慰他人，不过韦公子是了解我的，应该不会因此再在心里怪我。不想亢小姐的事情竟令我一向坦荡的朋友纠结至此，情关果真是千古难过，下次倘若再有此类的邀请，我是一定会回绝的，再不会给他添堵。
——摘自孔克南日记（1934.10.10）
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父亲，我在德国时的困苦重演了。我爱上了我的朋友。他聪明，善解人意，朝气蓬勃，有的时候又有些过分善良。我常觉得在他身边似乎一切痛苦都变得轻而远——而待他离去之后，一切，甚至是因爱他加倍的痛苦，又重新恢复了原本的重量。而这一次，我比少年时年长了许多，仍然觉得不知所措。我该向他吐露么？对此他似乎全然无知，甚至以为我的烦恼是他造成的。但可不是么，我就是在为他而烦恼，却不是他所想的那个原因。我总觉得世上与我相似的人太少，克南在许多方面能理解我，与我心灵相通，我已不敢希求更多。在这方面，我还是就孤独着吧，我是不适合去爱某个人的，永远有更重要的事情等待着我。不过是能有这样的念想，这样为世人唾弃、不被认可，甚至可能遭到我所爱之人仇恨的罪恶，于我已是安慰了。
——摘自韦鹿思家书（1934.10.10 写完后被烧掉）
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劳兄挂怀，一月份南套的那次示威*我确实是参加了的，兄长所闻我被当局扣押也确有其事，只是当日情形现在我实在不想再提，我唯一能告诉兄长的是，我现已平安康健，此前我曾向您提过的那位朋友帮了不小的忙，倘若没有他从中斡旋，我现在定仍是身陷囹圄之中。几日前他托警察局的朋友将我保释，现如今我暂居他宅中。
我心知此次行事不妥，惊扰父母兄长，极尽不孝不友之恶行，大为惭愧，几日心中歉疚不安，辗转难眠。只是现如今国将不国，河北、察哈尔的主权名存实亡，上海无人不痛心疾首，每日奔走只为救救我们无妄之灾中的祖国，我如何能坐视不理，高高挂起？我心知兄长是为我着想，只是小弟实在是难如兄长所言。兄长请放心，我在上海仍呆的下去，兄长在北平也请保重身体，今年新春恐无法回京拜会父母，还请兄长代为转达不肖小弟之歉意，一些上海特产随信寄到，略表心意。
——摘自孔克南家书（1935.2致北平 答兄长书）
（注：1935年1月29日针对日军制造的“察东事件”上海南套区爆发大规模学生运动，国民党与法租界警察合力镇压，大批学生被捕入狱。）
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一九三五年的春节我因故在B君家里度过，于我是苏东坡远水低星、残灯伴客的常州之夜，却比过去几年前往北平与我那名义上的父母共度春节要好得多，那本该是我的“故乡”，但却因我那迷信父母所相信的由那些神秘的力量所支配的，与我同降于世的“厄运”而充满隔阂。倘若真是如此，我到情愿死去，洗刷那些我明明素不相识却又命运相连的人的痛苦。但是能么？
我本以为B君家的除夕如平时一般是清冷的，只有B君本人和管家二人，但事实却不然，从二十八的下午就陆陆续续来了许多当差和厨娘，到除夕那天晚上，更是人满为患——B君把外地工人都请到了府上过年，百十号人挤在院子里，八人围一桌，所有人都亲亲热热的，有些交换看着彼此家人的照片，这些人的家中还相对富裕，但这恐怕也是他们家中唯一的照片了。有些人只是有些拘谨地缩着，看着茶缸里沉浮的茶叶，那细小泡沫勾出的痕迹也拖在他的身后，就如那茶一般，水喝干了，他们的痕迹也就消失了。
……
想是B君怕我寂寞，与我一同坐在里屋，管家单独给我们俩打了饺子，B君告诉我他这样做已经有三年了。稍晚些的时候B君硬是架着我到梅苑去，那里种的多是腊梅，院子里没掌灯，梅花骨朵白日吸收了日光，到了晚间竟发出月光一样莹莹的微光。我们在院子里坐了一会，空气里有很淡的甜馥香味，我见B君捡起一朵落花插进扣眼里，我所认识的他不是如此孩子心性的人，或者这才是他的本性？我看着他在院子里兜圈子，疑心若不是我腿上有伤，他会拉着我跳起舞来。
院子里噼噼啪啪的响起了鞭炮，B君按着我的肩膀说了什么，极浅淡蓝色的眼睛也闪闪发亮，说完后就大笑起来，我虽听不清他说了什么，但少见他如此快乐，也替他感到高兴。想来每一年只有这一天他才能感受到这样其乐融融的热闹，他那早逝父母的沉痛可以被那院子里一张张陌生但快乐、感激的面孔取代，上海滩浓雾中邪恶的闪烁的眼睛，可以被梅苑里星星一样散发微光与香气的花朵取代。平日这座大宅的寂静压抑着他心中那更为年轻的魂灵，我倒真情愿明天也是一个这样的日子，甚至往后每一天都是除夕，即使这一生就此被压缩，我想B君所做出的那些无名的牺牲足够换回这些时日。
如果我死去，这能带去这世上多出来的压垮这个民族的坏运气，我自私的希望那一部分是关于B君的，只因为他实在太不幸又太倔强，恐怕即便我真的死去，作用也只是杯水车薪罢。
——摘自孔克南《B君记事》
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回去的路上不怎么愉快，想来是B君因为我私自决定参军不曾问过他的意见而怄气，虽然大大小小的硝烟之所总能看见他的身影，但B君本人其实是极度厌恶战争的。B君沉默地开着车，外面雨落的好似天被剪开了个口子，雨刷摆动永远不及雨落快，于是窗玻璃好似也融化在这瓢泼的雨中了一般，窗外的景物在雨水和灯光的调和中溶解了，渐渐形成新的形状，只是每次都来不及成形便又被雨水打散。什么都是看不清的，但我们的车速很快，B君好像对下雨全然无知觉似的。我莫名感觉恐惧，不是为这大雨中近乎疯狂的驾车行为，而是为此刻的情景与B君命运惊人的相似——那汽车便是他的铠甲，他在黑暗之中疾行着，勇往直前，周围却已在大雨中变了模样，不再有颜色或者形状，他却仍无知无觉的前进着。而我们，旁观的人，除了看着他一步步走入更深的黑暗以外，是无能为力的。
——摘自孔克南《B君记事》
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